En exerçant le beau métier de négociateur en immobilier on a la chance de rencontrer une flopée de gens d’univers et de cultures différents. C’est chouette et ça permet au cours d’une longue carrière de ne pas s’ennuyer. Mais notre cerveau à tendance à ranger les choses et c’est vrai que j’ai formalisé un florilège des phrases qui mettent à contribution mon adrénaline et me font dresser les derniers cheveux que j’ai sur la tête.
01- « Faudrait que je le revisite avec mon beau père »
Celle là c’est un classique. Quand il entend cette phrase, le négociateur sait qu’il va devoir batailler avec le beau père pour refaire sa vente de A à Z. En général c’est quand on a un client jeune qui a besoin de s’assurer de son coup. Il fait alors appel à son beau-père qui fait autorité et va s’efforcer de vous en mettre plein la vue pour démontrer à son beau-fils qu’il est utile et dans le coup. Ca peut vite tourner mal si il est décidé à obtenir pour son beau-fils une baisse de prix conséquente, mais ce n’est pas encore la pire des phrases..
Celle là c’est un classique. Quand il entend cette phrase, le négociateur sait qu’il va devoir batailler avec le beau père pour refaire sa vente de A à Z. En général c’est quand on a un client jeune qui a besoin de s’assurer de son coup. Il fait alors appel à son beau-père qui fait autorité et va s’efforcer de vous en mettre plein la vue pour démontrer à son beau-fils qu’il est utile et dans le coup. Ca peut vite tourner mal si il est décidé à obtenir pour son beau-fils une baisse de prix conséquente, mais ce n’est pas encore la pire des phrases..
02- « J’ai fait de l’immobilier, je connais »
Le client relou (lourd inversé, mais je pense que c’est entré dans le langage commun?) par excellence. Il a tout fait. Au restaurant il a fait de la restauration, au cinéma il vous expliquerait tous les trucages, non pas parce qu’il sait mais parce qu’il se positionne comme ça… C’est parfois un gentil mec, mais la phrase en elle-même suffit pour que vous compreniez que vous allez devoir batailler avec lui.
03- « Désolé(e) g u 1 empechemnt g oublié de vous prévenir » (TEXTO)
On reste dans les classiques. Vous avez déplacé les rendez-vous et déposé votre enfant à la hâte au collège pour pouvoir faire visiter cette personne avant son travail à 08H le matin. Il pleut, le propriétaire a fait un long trajet pour vous remettre les clés et mettre un coup de propre dans l’appartement. L’heure du rendez-vous arrive, dix minutes passent, personne ne se pointe. Vous appelez, vous tombez sur la messagerie. Vous envoyez un texto et Imessage vous informe que votre envoi est « lu ». Mais rien.
Deux heures plus tard vous avez un message qui vous informe que votre client n’a finalement pas pu se libérer… et qui demande si on peut reporter la visite. Ca vous parle?
04- Ah? Je vous avais pas dit que le WC était sur le palier?
Cette fois c’est sur vous avez dégotté la perle rare pour votre client qui vous a mandaté sur un mandat de recherche. L’appartement est idéalement placé, les prestations correspondent à ses besoins, il n’y a plus qu’à aller jeter un oeil. Ca fait une trotte, mais la visite sera vous en êtes sur, un succès d’autant plus que vous vous êtes longuement entretenu avec le propriétaire par téléphone. C’est sur c’est la perle rare. Mais en arrivant vous vous rendez compte que le fameux propriétaire ne vous a pas tout dit. Que ce soit le WC sur le palier (anecdote vécue) ou la copropriété insalubre ou encore le bien en indivision… Rien de tel qu’un propriétaire qui « oublie » des informations pour vous faire perdre la foi en l’humanité. Restons Zen.
Cette fois c’est sur vous avez dégotté la perle rare pour votre client qui vous a mandaté sur un mandat de recherche. L’appartement est idéalement placé, les prestations correspondent à ses besoins, il n’y a plus qu’à aller jeter un oeil. Ca fait une trotte, mais la visite sera vous en êtes sur, un succès d’autant plus que vous vous êtes longuement entretenu avec le propriétaire par téléphone. C’est sur c’est la perle rare. Mais en arrivant vous vous rendez compte que le fameux propriétaire ne vous a pas tout dit. Que ce soit le WC sur le palier (anecdote vécue) ou la copropriété insalubre ou encore le bien en indivision… Rien de tel qu’un propriétaire qui « oublie » des informations pour vous faire perdre la foi en l’humanité. Restons Zen.
05- Mon appartement vaut ce prix la, je le sais
Internet est une mine d’or. On y trouve tout type d’informations. Y compris le prix au mètre carré pour chaque ville, chaque rue, chaque bien… Mais l’algorithme Internet prend il en compte l’état de délabrement du bien? Ou les informations omises (voir ci-dessus) comme cette AG qui stipule les travaux à venir urgent de réfection de la chaudière et de ravalement de la façade tout en installant un escalier et en réparant la toiture. En quelques clics et pour peu qu’un agent immobilier peu regardant soit passé par là, votre client s’est convaincu que le prix de son appartement était celui là et pas un cent de moins… C’est alors pour vous le moment de prendre vos jambes à votre cou et de revenir plus tard, si cette personne revient un jour à la raison.
06- Vous prenez combien de commission (un acheteur qui vient de mettre les pieds dans un appartement à vendre)
Cette personne existe, je l’ai personnellement rencontrée. 3 minutes de visite montre en main avant de me demander combien je gagnais sur cette vente. Maladresse? Impolitesse? Manque de discernement? Je sais bien que l’argent est tabou dans notre beau pays, mais quand même! Faudrait voir à ne pas trop prendre les agents immobiliers pour des serpillères. La visite n’a pas duré plus de 4 minutes.
07- Y a le voisin qui m’a dit qu’il avait vendu le sien a ce prix
Toute personne ayant déjà pris un crochet à l’estomac sait ce que l’on ressent quand on entend cette phrase. La respiration coupée et l’envie de mettre des baffes gratuitement comme on offre des estimations.
le voisin était deux étages plus haut, il avait 5 mètres carrés de plus et une terrasse panoramique… C’est sur que les prix peuvent être comparables, mais faudrait penser à atterrir un peu non?
08- J’ai fait 200000€ de travaux alors je peux pas le vendre moins cher
Comment dire? Ah oui. Ils sont moches vos travaux! Mal finis, de mauvais goût et depuis 7 ans ils ont pris un gros coup dans la Gueule… Voilà, je suis vulgaire, merde!! 🙂 Penser que parce que vous avez mal acheté et que vous avez fait appel à un décorateur hors de prix et aussi doué qu’un skieur malgache vous pouvez faire payer à votre acquéreur votre sens douteux des affaires et des couleurs est une erreur. Il n’est pas responsable de votre manque de goût. (NB: je n’ai pas d’apriori sur les habitants de Madagascar, mais il est légitime de penser qu’ils ne sont pas les gens les plus doués en ski – et puis c’est une image pour que vous compreniez)
09- Je souhaite vendre pour acheter plus grand mais moins cher dans le quartier
Vécue également. Ca se passe de commentaires… Je vends donc c’est xk€ du mètre carré, j’achète, donc c’est forcément moins cher. Cher monsieur, chère madame, laissez donc l’immobilier tranquille et jouez plutôt entre vous au Monopoly…
10- On peut s’arranger en liquide
(Accompagné d’un clin d’œil ou autre geste explicite)
Le meilleur pour la fin. On imagine René, un gaillard costaud avec sa chemise manche courte et Josette à côté ne sachant trop où se mettre. Mais voila leur couple fonctionne comme ça: René c’est le Bernard Lavilliers du quartier, le baroudeur au coeur tendre qui ne rate jamais une bonne affaire. 50 ans passés dans un F2 défraichit et le mec vous parle cash de but en blanc pour montrer à « manman » qu’il sait faire des affaires… Et puis c’est bien connu, les agents immobiliers sont tous des magouilleurs et des escrocs… Cette phrase, plus tôt elle arrive dans la négociation, plus vite il vous faut fuir. Elle laisse présager le pire!
Ne vous y trompez pas, malgré tout cela je l’aime mon métier. J’ai rencontré des gens super, et à vrai dire la phrase la plus souvent entendue est aussi la plus agréable: « Merci ».
C’est simple, pas long à dire et agréable à entendre. Et puis c’est un peu comme un bout de notre commission!
Et vous vous en avez des phrases de ce genre, entendues mille fois et tellement caricaturales?